Ministério da Justiça quer ouvir população sobre regulamentação da web

Órgão lança nesta quinta-feira (29/10) blog em que interessados poderão opinar sobre documento que regulamentará internet.

O Ministério da Justiça lança nesta quinta-feira (29/10) na Fundação Getúlio Vargas (FGV) do Rio de Janeiro consulta pública que ajudará a definir o marco regulatório para internet no Brasil.

Segundo comunicado emitido pelo Centro de Tecnologia e Sociedade da FGV, a parceria com o Ministério da Justiça explorará uma "plataforma online que permitirá a ampla discussão" pelos interessados sobre assuntos que deverão ser contemplados no marco regulatório.

Na primeira fase do processo, a consulta pública durará 45 dias e será feita por meio de um blog hospedado dentro do Fórum da Cultura Digital Brasileira, plataforma de interação criada e mantida pelo Ministério da Cultura.

Durante este período, qualquer interessado poderá acessar o blog e opinar sobre os tópicos que serão abordados a partir de documento elaborado pela Secretaria de Assuntos Legislativos (SAL), ligado ao ministério.

Entre os principais temas que marco pretende regulamentar estão privacidade, responsabilidade civil na internet e diretrizes para o desenvolvimento da rede, dentre outros.

Na prática, o marco regulatório pretende definir responsabilidades de internautas e empresas do setor, como provedores de internet, bancos que oferecem serviços online e companhias que lidam com dados pessoais.

A partir das sugestões congregadas no final dos 45 dias, o marco regulatório entra em sua segunda fase, quando a Secretaria de Assuntos Legislativos redigirá uma versão final do documento, que ficará disponível para novos comentários por outros 45 dias.

A cerimônia de lançamento do marco regulatório será no auditório da presidência da FGV às 15h e contará com a presença do Ministro da Justiça, Tarso Genro.

http://pcworld.uol.com.br/noticias/2009/10/28/ministerio-da-justica-quer-ouvir-populacao-sobre-regulamentacao-da-web/

Solicitação de crédito da Nota Fiscal Paulista no IPVA vai até sábado

Transferência dos recursos deve ser pelo site da Secretaria da Fazenda de São Paulo, e desconto pode chegar até 50%.

Os consumidores paulistas têm até sábado (31/10) para solicitar o abatimento no IPVA por meio da utilização dos créditos gerados no programa Nota Fiscal Paulista. O pedido deve ser feito pelo site da Secretaria da Fazenda de São Paulo (www.fazenda.sp.gov.br).

Mesmo que não possua carro, o consumidor poderá transferir os valores para qualquer automóvel - basta apenas informar o Renavan. Após a transferência dos créditos disponíveis, o cidadão receberá a fatura do IPVA de 2010 já com o desconto equivalente, que pode chegar a 50%.

Caso haja crédito superior ao desconto máximo, o contribuinte poderá transferir o restante para qualquer conta bancária, poupança ou cartão de crédito.

Quem ainda não se cadastrou no sistema, mas possui as notas fiscais com CPF, pode se inscrever no site da Secretaria da Fazenda de São Paulo para ter o IPVA abatido.

http://pcworld.uol.com.br/noticias/2009/10/28/solicitacao-de-credito-da-nota-fiscal-paulista-no-ipva-vai-ate-sabado/

Morre testemunha do caso de ex-deputado no Amazonas

 

A Polícia Civil investiga a morte de testemunha que depôs no caso do ex-deputado estadual Wallace Souza (sem partido), acusado de encomendar a morte de rivais para mostrar em seu programa de TV. Souza está preso desde o dia 9 e nega envolvimento. No sábado, Juarez dos Santos Medeiros morreu ao ser atingido por oito tiros disparados por motoqueiro. Outras três testemunhas foram mortas em situações semelhantes. Noticiou o jornalFolha de S. Paulo.

http://ultimainstancia.uol.com.br/clipping_ver.php?idConteudo=1872&__akacao=195198&__akcnt=cc1e1af3&__akvkey=9dd9&utm_source=akna&utm_medium=email&utm_campaign=Clipping+28/10/2009

Juízes são investigados por liberar multas milionárias

 

A Corregedoria do Tribunal de Justiça do Maranhão ordenou a abertura de processos administrativos disciplinares contra sete juízes que atuam em 4 das 9 varas cíveis de São Luís (MA). Na maioria dos casos investigados, os juízes aplicaram multas contra bancos e fundos de pensão por supostas decisões não cumpridas, bloquearam o dinheiro nas contas dos réus e, em seguida, liberaram os recursos sem que o beneficiado pela decisão apresentasse "caução idônea" -garantia de que, caso perdesse o processo, pudesse restituir os valores. Noticiou o jornal Folha de S. Paulo.

http://ultimainstancia.uol.com.br/clipping_ver.php?idConteudo=1865&__akacao=195198&__akcnt=cc1e1af3&__akvkey=9dd9&utm_source=akna&utm_medium=email&utm_campaign=Clipping+28/10/2009

Boa visão enquanto dirige sob forte chuva

"Tratar com desigualdade a iguais, ou a desiguais com igualdade,

seria desigualdade flagrante, e não igualdade real."

                                                                 (Rui Barbosa)

*COMO CONSEGUIR boa visão enquanto dirige sob forte chuva.
*
*Não se sabe por que, mas parece que funciona bem quando chove muito.*
*É sugestão de policial que experimentou e confirmou. *
*É útil, até em condução noturna.
Nós, motoristas ligamos os limpadores de pára-brisas em velocidade
> rápida ou
máxima durante chuvas pesadas; mas a visibilidade ainda é bastante ruim.
Se você enfrentar tal situação, ponha óculos de sol (qualquer modelo
serve).. *
*Vai ser um milagre! *
*De repente, sua visibilidade na frente de seu carro fica perfeitamente
clara, como se não tivesse chovendo!
Assim, mantenha sempre um par de óculos de sol no porta-luvas do carro
para
que você tenha condução segura, com boa visão em caso de chuva. *
*Você também pode salvar a vida de alguém, repassando essa informação a
ele/ela.
Tente experimentar! Vai ser incríveRRRl! *
*Você ainda verá as gotas no pára-brisa, mas não a lâmina de chuva. *
*Você poderá ver onde a chuva salta para fora da estrada e os respingos
dos
pneus do carro à sua frente.
Experimente também lentes amarelas para dirigir a noite com ou sem chuva. verá que parecerá de dia!!!
Esta pequena dica deveria ser incluída na formação do motorista. *

O Pavão e o Urubú

Tem um conto japonês milenar que é mais ou menos assim:

Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão. Certo dia, o Pavão refletiu:

- Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza. Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.
O Urubu, por sua vez , também refletia no alto de uma árvore:
- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele Pavão.
Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela: cruzar-se seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão...
Então cruzaram... e daí nasceu o peru:
QUE É FEIO PRA CARAMBA E NÃO VOA!!!

Moral da história: "- Se a coisa tá ruim, não inventa gambiarra que piora!!"

NUNCA SUBESTIME A INTELIGENCIA DE UMA MULHER...

Num acidente de trânsito, com dois carros  batendo de frente, um guiado por um homem e o outro por uma mulher, os dois carros ficaram completamente destruidos, mas, surpreendentemente, os motoristas nada sofreram.
Sairam completamente ilesos.
Depois de sairem de seus carros. O homem estava pronto para agredir a mulher verbalmente, quando a mulher rapidamente diz:
- Interessante, você um homem e eu uma mulher, com os carros totalmente destruidos, mas estamos sem nenhum arranhão. Isto deve ser um sinal de Deus.
Nós realmente precisavamos nos encontrar.
Estava em nossos destinos nos conhecermos e ficarmos vivendo em paz, como grandes amigos, até o fim de nossos dias.
Concordo! disse o homem.
- Isto com certeza é um sinal de Deus, continuou ela, olhe outro milagre, meu carro está completamente destruído, mas esta garrafa de vinho não se  quebrou.
Está claro que o destino quer que a bebamos para celebrar a nossa vida, que foi salva milagrosamente neste acidente.
Vamos celebrar!
Então a mulher passa a garrafa para o homem. Ele concorda sem  titubear e vira o gargalo na boca até  beber a metade da garrafa.
Entrega a garrafa pela metade para a mulher. Ela pega a rolha e recoloca no gargalo, imediatamente, sem beber nenhum  gole.
Sem entender nada, o homem pergunta:
- Não vai beber a sua metade para comemorar?
A mulher responde:
- Agora não. Vou esperar a polícia chegar primeiro.... fazer o teste do bafômetro.... depois EU COMEMORO!!!

Sobre a Vírgula,

Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI
(Associação Brasileira de Imprensa).
Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere.
Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.
Pode criar heróis..
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.
Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.
A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber..
Não, queremos saber.
A vírgula pode condenar ou salvar.
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!
Uma vírgula muda tudo.
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.
Detalhes Adicionais
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.
Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER !!!!!!!
Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM ....................

Quem manda ser antipática ?

Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, muito feia entra nas Lojas  Americanas com duas crianças.

O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta-lhe:
- São gêmeos?

A mulher, fazendo uma careta, que faz com que fique ainda mais feia, diz:
- Não, paspalho! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Por quê? Você, realmente, acha eles parecidos, seu idiota?
- Não... - diz o gerente - Eu só não pude acreditar que a senhora, feia desse jeito foi comida duas vezes!!!

Para descontrair!

Para descontrair!
SENHA BEM BOLADA!!!!

O médico estava tendo um caso com a enfermeira.
Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida.
Não querendo que sua mulher soubesse,
ele deu dinheiro à enfermeira, mandou que ela
fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.
- Mas como vou avisar você quando o
bebê nascer? ela perguntou.

- Apenas mande um postal e escreva
''espaguete''. Cuidarei de todas as despesas da
criança.
Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e
voou para a Itália.
Alguns meses se passaram e uma noite,
quando o médico chegou em casa, a esposa disse :
- Querido, você recebeu um cartão-postal
da Europa pelo correio hoje, e eu não consigo entender
o significado da mensagem.
O médico leu o cartão, caiu no chã o com
um violento ataque cardíaco, e foi transportado
imediatamente à emergência do hospital.
O chefe do plantão perguntou à esposa:
- Aconteceu algo que possa ter causado o
ataque cardíaco?
- Ele apenas leu este cartão postal onde
está escrito:
'Espaguete, espaguete, espaguete,
espaguete e espaguete.
Três com lingüiça, e dois sem.

CARTA DE UM HOMEM PARA TODAS AS MULHERES -NÃO DEIXEM DE LER.

>
> Não importa o quanto pesa.
> É fascinante tocar, abraçar e acariciar o corpo de uma mulher.
> Saber seu peso não nos proporciona nenhuma emoção.
> Não temos a menor idéia de qual seja seu manequim.
> Nossa avaliação é visual.
> Não nos importa quanto medem em centímetros - é uma questão de
> proporções, não de medidas.
> As proporções ideais do corpo de uma mulher são: curvilíneas,
> cheinhas, femininas.... Essa classe de corpo que, sem dúvida, se nota
> numa fração de segundo.
> As muito magrinhas que desfilam nas passarelas seguem a tendência
> desenhada por estilistas que, diga-se de passagem, são todos gays, e
> odeiam as mulheres, e com elas competem.
> Suas modas são retas e sem formas, e agridem o corpo que eles odeiam,
> porque não podem tê-los.
> Não há beleza mais irresistível na mulher do que a feminilidade e a
> doçura.
> A elegância e o bom trato são equivalentes a mil viagras.
> A maquiagem foi inventada para que as mulheres a usem. Usem! Para
> andar de cara lavada, basta a nossa.
> Os cabelos, quanto mais tratados, melhor.
> As saias foram inventadas para mostrar suas magníficas pernas. Porque
> razão as cobrem com calças longas? Para que as confundam conosco?
> Uma onda é uma onda, as cadeiras são cadeiras, e pronto.
> Se a natureza lhes deu estas formas curvilíneas, foi por alguma razão,
> e eu reitero: nós gostamos assim. Ocultar essas formas é como ter o
> melhor sofá embalado no sótão.
> É essa a lei da natureza... que todo aquele que se casa com uma modelo
> magra, anoréxica, bulímica e nervosa logo procura uma amante cheinha,
> simpática, tranqüila e cheia de saúde.
> Entendam de uma vez!
> Trate de agradar a nós, e não a vocês, porque nunca terão uma
> referência objetiva, do quanto são lindas, dita por uma mulher.
> Nenhuma mulher vai reconhecer jamais, diante de um homem, com
> sinceridade, que outra mulher é linda.
> As jovens são lindas... mas as de 30 para cima, são verdadeiros pratos
> fortes.
> O corpo muda... cresce.
> Não podem pensar, sem ficarem psicóticas, que podem entrar no mesmo
> vestido que usavam aos 18. Entretanto, uma mulher de 45, na qual entre
> na roupa que usou aos 18 anos, ou tem problemas de desenvolvimento, ou
> está se auto-destruindo.
> Nós gostamos das mulheres que sabem conduzir sua vida com equilíbrio,
> e sabem controlar sua natural tendência à culpas.
> Ou seja, aquela que quando tem que comer, come com vontade (a dieta
> virá em setembro, não antes);
> quando tem que fazer dieta, faz dieta com vontade (não se sabota e não
> sofre); quando tem que ter intimidade com o parceiro, tem com
> vontade;
> quando tem que comprar algo que goste, compra;
> quando tem que economizar, economiza.
> Algumas linhas no rosto, algumas cicatrizes no ventre, algumas marcas
> de estrias não lhes tira a beleza.
> São feridas de guerra, testemunhas de que fizeram algo em suas vidas,
> não tiveram anos 'em formol', nem em spa... viveram!
> O corpo da mulher é a prova de que Deus existe.
> É o sagrado recinto da gestação de todos os homens, onde foram
> alimentados, ninados e nós, sem querer, as enchemos de estrias, de
> cesárias e demais coisas que tiveram que acontecer para estarmos
> vivos.
> Cuidem-no! Cuidem-se! Amem-se!
> A beleza é tudo isto. Tudo junto!
> Assinado: UM HOMEM

É Gostosa…

A BORRACHINHA

Na fila do ônibus estavam o pai e todos seus 16 filhos.

Junto deles, um senhor de meia idade, com uma das pernas de pau.

O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos vazios. Os dois senhores entraram e ficaram de pé.
Na arrancada do ônibus o senhor da perna de pau, com visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível:
TOC... TOC.... TOC..TOC...
Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para a frente:
TOC... TOC.... TOC...TOC...
Na arrancada, novamente:
TOC... TOC... TOC...TOC...
E assim foi, por várias vezes.
Num determinado momento, já incomodado com o barulho e, ao mesmo tempo tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:
- Perdão, mas eu gostaria de fazer uma sugestão ao senhor. Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos a todos.
Imediatamente, o perneta respondeu:
- Agradeço a sugestão, mas se o senhor também tivesse colocado uma borrachinha na ponta do seu, há alguns anos atrás, estaríamos todos sentados, numa boa...

'O MINISTERIO DA SAÚDE ADVERTE: " Use a porra da borrachinha... ou ,sei lá " !!!

VOCÊ SABE O QUE SIGNIFICA FAMÍLIA EM INGLÊS??

Tropecei em um
estranho que passava e lhe pedi perdão. 
Ele respondeu: 
"desculpe-me, por favor;
também não a vi."
Fomos muito educados, seguimos nosso caminho e nos despedimos.

Mais tarde, eu estava cozinhando e meu filho estava muito perto de mim.

Ao me virar quase esbarro nele. Imediatamente

gritei com ele;

ele se retirou sentido,

sem que eu notasse

quão dura que

lhe falei.

Ao me deitar Deus me disse suavemente: "Você tratou a um estranho de forma cortês, mas destratou o filho que você ama.

Vá a cozinha e irá encontrar umas flores no chão, perto da porta.

São as flores que ele cortou e te trouxe: rosa, amarela e azul.

Estava calado para te entregar, para fazer uma surpresa e você não viu as lágrimas que chegaram aos seus olhos.."

Me senti miserável e começei a chorar. Suavemente me aproximei de sua cama e lhe disse:

"Acorde querido! Acorde!

Estas são as flores que você cortou para mim?"

Ele sorriu e disse:

"Eu as encontrei junto de uma árvore, e as cortei, porque são bonitas como você,

em especial a azul."

Filho, sinto muito pelo que disse hoje, não devia gritar com você.

Ele respondeu:

"está bem mamãe, te amo de todas as formas."

Eu também te amo e adorei as flores,

especialmente a azul....

Entenda que se você morrer amanhã, em questão de dias a empresa onde você trabalha cobrirá seu lugar. Porém, a Família que deixamos sentirá a perda pelo resto da vida.

Pense neles, porque geralmente nos entregamos mais ao trabalho que a nossa Família.

Será que não é uma inversão

pouco inteligente?

Então, que há detrás desta história?

Você sabe o significado de

Família em inglês?

F A M I L Y:

"Father And Mother I Love You"

(Papai e Mamãe, eu os amo)

Compartilhe essa mensagem com quem você se importa.

Se você não fizer, ninguém morrerá, nenhuma tragédia ocorrerá, mas perderá a oportunidade de dizer aos demais: pense mais em sua Família.

QUE DEUS BENDIGA

A TODAS AS FAMÍLIAS

Cadê o R$ 1,00???

ESSA DÁ PRA FUNDIR OS NEURÔNIOS!!!

BOA ESSA!!!

Eu, Tu e Ele....fomos comer no restaurante e no final a
conta deu R$30,00.
Fizemos o seguinte: cada um deu dez reais...

Eu: R$ 10,00
Tu: R$ 10,00
Ele: R$ 10,00

O garçom levou o dinheiro até o caixa e o dono do
restaurante disse o seguinte:
Esses três são clientes antigos do restaurante então vou
devolver R$5,00 para eles!
E entregou ao garçom cinco notas de R$ 1,00.
O garçom, muito esperto, fez o seguinte: pegou R$ 2,00
para ele e deu R$1,00 para cada um de nós.
No final ficou assim:

Eu: R$ 10,00 -R$1,00 que foi devolvido = Eu gastei R$9,00.
Tu: R$ 10,00 -R$1,00 que foi devolvido = Tu gastaste R$9,00.
Ele:R$ 10,00 -R$1,00 que foi devolvido = Ele gastou R$9,00.

Logo, se cada um de nós gastou R$ 9,00, o que nós três
gastamos juntos foi R$ 27,00.
E se o garçom pegou R$2,00 para ele, temos:

Nós: R$ 27,00
Garçom: R$ 2,00
TOTAL: R$ 29,00

Pergunta-se: Onde foi parar o outro R$1,00?
Será que dá pra alguém responder onde está o 1 real,
por favor?

--
O negocio é da risada e tira onda!!!!!

"O AZARADO"

> - Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e,
> querendo ser simpático, inicia a conversa:
> - E aí Paulinho, tudo bem?
> - Péssimo... - responde o outro.
> - Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?
> - Deu perda total num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de
> vencer.
> - Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão inteligente?
> - Estava dirigindo a Ferrari... Morreu.
> - O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:
> - E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?
> - Pois é... Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no
> carro.
> - Graças a Deus! Como ela vai?
> - Fugiu com o meu sócio.
> - Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você.
> - Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida. Estou
> devendo milhões!
> - Pôxa vida, então, vamos mudar de assunto, e seu time?
> - Sou Bahia ...
> - Pelo amor de Deus, Paulinho! Você não tem nada de positivo?????
> - sim....HIV.